出社會幾年後，肩上的經濟包袱漸漸重了、臉上因煩惱而生的皺紋也多了，以往那能同時兼顧事業/課業與生活品質的能力，亦被愈漸繁雜的工作日程給消耗殆盡，而因「不想過度打擾他人」而選擇「報喜不報憂」的舉措，狀似貼心，實則逼得我們將苦水往肚內吞，這些無從宣洩的壓力，讓我們失去了好好過日子的活力。當人生陷入充滿負能量的惡性循環內，究竟有誰能將我們從中解救出來呢？

「試想：在生命的潮起潮落間，有個關愛你的好友時時刻刻陪在身邊，這著實是個吸引人的假設，也是很有可能實現的夢想──因為那個人便是你自己。」

人性的溫暖，如一道舒爽的清風般，吹進我們晦暗雜亂的內心世界；而當出現這樣的心理需求時，我們也許不需向外探尋，因為真正能解決一切問題的答案，便存在自己心底──這是心理/精神學家 Claire Mizzi 和 Céline Tran 欲以《Votre meilleur ami, c’est vous（暫譯：你最要好的朋友是你自己）》一書傳達給大眾的想法，她們認為現代人「嚴以律己」的高要求心態，已成為毒害身心的健康殺手，但深陷其中的人們往往意識不到事態的嚴重性；因此，學會如何審視自我心理狀態、以「好朋友」身分適時關愛自己，成為現代人最需鑽研的人生課題。以下，不妨跟著《Madame Figaro》一起，認識 Claire Mizzi 與 Céline Tran 口中那名為「學會對自己仁慈」的超能力吧！

Madame Figaro：「仁慈（kindness）」一詞於近年來出現被濫用的傾向，你能
否為它下一個清楚的定義呢？

Claire Mizzi（以下簡稱CM）：在我看來，「仁慈」意味著「認清自己是誰」，而非汲汲營營地成為他人，了解自己的優勢與弱點，並少批評自己一些。當我們越對自己溫柔，我們也越能接受發生在我們身上的任何事，以及心中產生的任何情緒。仁慈，是深入了解自己/他人的最佳方式。

Céline Tran（以下簡稱CT）：對自己仁慈，也代表認清自己（接受人事物）的
極限，了解到「人無完人」這個道理，因此當我們失敗時，我們才不會感到愧疚、進而責備自己。

Madame Figaro：有些人認為「對自己仁慈」等於「自滿」，畢竟有時候，人
們必須嚴厲鞭策自己，才能往成功邁進……

CM：不是這樣的，我認為自滿的態度比較像是：「我好累，我真的很不想起床，所以我決定待在床上。」但對自己仁慈的概念則是：「我會在某某時間起床，然後在某某時間上床睡覺，因為我重視我的睡眠健康。」（對自己仁慈）並非某種性格上的缺陷，好好地關愛自己，也不等於放棄踏出舒適圈、努力達成人生目標；我知道人們總想著成功，但這不代表你就得苛刻地虐待自己。

CT：許多人認為我們需將自己推入險惡環境中，方能披荊斬棘般地獲得勝利，但我對此抱持相反看法，我認為這樣的思維，其實更像害自己落入失敗境地的推手；舉親子教育為例，有些父母認為對小孩仁慈，等於縱容他們做任何事，但我們都知道這是錯誤觀念，唯有除去一切暴力的溫和教養方式，方能讓親子連結更加緊密，小孩也能因此發展出更好的未來。

Madame Figaro：你們將此書命名為《你最要的朋友是你自己》，你們是否認
為我們應在等待他人關愛自己之前、就先學會對自己仁慈？

CT：你說的沒錯，乞求他人憐愛、卻不擅於自愛的人，通常都無法順利得到外界的注意或認同，這樣的現象，我在心理諮商過程中看過太多了，總是依循他人期望而行事的人，很容易會對自己感到失望，而那些選擇對自己仁慈的人，反而較能吸引到他人的關注。

CM：當我們站在「接收者」這一方時，我們其實是在冒險，因為我們不知對方
何時才會回應我們的需求，因此我們會變得過度依賴他人的判斷標準。在本書中屢次提及的「好朋友」一詞，其實是在強調「自主」的重要性；舉例來說，在與他人爭執的過程中，過度依賴對方（判斷標準）的人，很容易被說服「自己是錯的」，因為他/她傾向透過自己的焦慮心理，去審視一切人、事、物。

Madame Figaro：「對自己仁慈」究竟是種什麼樣的能力？

CT：我們的行為大多受社會規範給束縛，使我們成為思想的囚犯，而「對自己仁慈」的能力發展，也多半與家庭教育有關；舉例來說，一個人若能在童年時期得到表現自我、准許失敗、收穫關愛、關注自身情緒等等的機會，他/她能培養出自愛能力的機率就比較高。

CM：當然，那些自幼便獲得父母誠心關愛的孩子，較有機會成長為一位富有自信的青年，這也表示他們較不會落入自我批評的囹圄中；然而，成長時接觸到的環境和群體，也會影響他們看待「仁慈」這件事的眼光，譬如一位身材矮小的男孩，如果在成長過程中，持續被國家或社會文化灌輸「自己的身材不夠完美」這樣的觀念，他在長大後將無法輕易戰勝心理陰影，更無法從自我苛求中解放出來。

Madame Figaro：什麼樣的跡象，表示我們無法做到「對自己仁慈」？

CT：都是一些比較不易察覺的癥狀，譬如滿溢的負面思想，或是那道不斷貶低自我價值的內在聲音。若要從人們的個性來判斷的話，我認為是那些一點也不重視生活品質的人，或是永遠都在努力工作的人，他們常因忙於公事而不敢（或不願）回家見家人、找朋友，或是培養運動習慣，這些人終將面臨職業倦怠、出現身心耗竭的問題。

CM：我們也別忘了，有時候「嚴以律己」等於「嚴以待人」，譬如散播負面能量給他人，這正是本書欲協助矯正的現象──對自己仁慈，便能防止恐懼或批評侵蝕我們的心靈健康，也比較不會視「自我中心主義」為終極生存方式；對自己仁慈，讓我們能更有餘力地對他人仁慈，並攝取這些積極樂觀的正能量，活出更豐富的人生。

Madame Figaro：我們也見過一些「嚴以律己、寬以待人」的人，這樣的人格
特質，是如何形塑出來的呢？

CT：這時，我們必須回頭檢視這些人的行為模式，或許我們可從社會文化對人類性格形塑的脈絡中窺見一二──從小到大，我們總被告誡：「要對人友善、要有禮貌、要將『謝謝』2 字時時掛在嘴邊。」但這也有點像是在說：「至於你（自己）？不，你的存在一點都不重要。」因此，當一個人出於某種原因而不願答應他人請求時，他/她將受內疚所擾，認定自己是個「壞人」。

CM：對許多人來說，「寬以待人」其實是出於對「他人批評」的恐懼，畢竟每個人都想被他人關愛或認可。

Madame Figaro：在本書中，你們提到「越少的仁慈＝越多的自我批評」；究竟為何我們會受到他人與自我的評斷左右呢？

CM：這麼說吧，批評他人其實是件很爽快的事，因為當一個人掌握了對特定事件品頭論足的權利、並將這樣的道德標準施加在別人身上時，便能滿足因自我懷疑而生成的、「我比他人強」這樣的優越感，如同「如果我是他/她，我絕不會這麼做。」這句冷嘲熱諷般的聲明，將自己擺在道德良知的正面、從中汲取安全感；然而，要知道的是，在現實生活中，這並不是唯一能讓我們獲得快樂的方式。

Madame Figaro：具體而言，我們該如何學會對自己仁慈？

CT：讓生活慢下來，在繁忙日程中擠出喘口氣的休息時間，問自己：「我需要/想要的是什麼？」、「我是否感到口渴？那不然就去喝一杯吧！」這也許聽起來有點蠢，但有些人不喝水，是因為他們沒有時間感到口渴，他們忙到連最基本的生理需求都忘了。我認為人們應當停下忙碌的手腳、深呼吸一口氣，再與周遭事物重新連結，才能早點下班回家、享受高質量的 Me Time，畢竟快步調的生活會為我們帶來壓力，對心理健康造成威脅，因此「自我充電時間」變得異常重要，即使是在自己喜愛的咖啡館喝上一口熱巧克力，也能振興精神、賦予我們在生命道路上繼續前行的動力。

CM：根據美國研究學者 Kristin Neff 說法，人在悲慘事件發生的第一時間，該做
的便是「釐清事件的詳細情形」，接著「接受自己的情緒」，並以「保護自己」的角度來思考解決方案，而不是去揣測其他人遇到類似事件時的反應，或是他們對之產生的情緒，這也是「對自己仁慈」的一種行為。

Madame Figaro：如果我們選擇不對自己仁慈，會有什麼風險？

CT：我們將會過度低估自己的生/心理需求、對某些事件產生逃避心理、與親朋好友漸行漸遠、衝動購物、對 10000 件事上癮……等等，直到我們精疲力盡。

CM：有時，我們確實能從高壓環境中淬煉出更好的自己，但隨之而來的可能是
討人厭的生理病痛、糟糕的睡眠等等；此外，也切記對自己仁慈，亦表示我們將能更好地認識他人，而對於越不認識的人，我們對他們的愛就越少，而有時卻也因為「距離產生美」，而敦促自己拋下自我、努力成為他人的樣子。這樣的思維會讓一個人在無形之中、錯失生命中的美好事物，個性變得更加孤立，也更難以控制自己的情緒。

Madame Figaro：我們是否能將這份向著自己的仁慈，轉移到下一代身上呢？

CT：是的，我會建議不要對小孩的行為表現反應過激。我們必須將「對孩子的期許」和「父/母愛」分開來談，而後者必須是無條件的。不幸的是，很多父母常常以「如果你想讓我們愛你，你就得滿足我們的要求。」這樣的言論，逼小孩完成自己不想做或做不來的事；因此，我認為更好的方式，是以鼓勵孩子的態度陪伴他們成長，告訴他們失敗是可以被原諒的。

CM：允許小孩做錯事，其實也賜予他們「從錯誤中學習」的機會；而在升學方
面，我們更應保持開放的心態，盡可能地為孩子提供多元化的環境和選項，幫助他們找到人生目標。