相信許多戀人都將「同居」視為結婚前的重要煉金石，欲藉同住一個屋簷下的生活方式，磨合出與另一半更契合的靈魂形狀；然而，在法國，「分居」這個選項漸漸受到戀人／夫妻們的歡迎，法國國立人口研究所（INED）和國家統計局（INSEE）的研究報告中，便將這些人納入名為「LAT（living apart together）」的群體中，其中又以「30 歲以下成年人」和「45 歲~65 歲」兩個年齡區間最為

活躍。

也許你會想問，這些關係甚篤的戀人選擇分居，是因為無法與對方分享相同的生活模式嗎？他們想尋求「小別勝新婚」的新鮮感？還是對方的壞習慣已將自己逼到容忍的臨界點，只好回到一個人輕鬆自在的生活呢？而在分居之後，雙方的感情究竟會被物理距離給消磨殆盡，還是會培養出更強大的心靈連結呢？對此，《Madame Figaro》採訪了幾對正在／曾經經歷分居的戀人，一起來聽聽他們的說法吧！

少了「感情」兩字的日常生活，
還稱得上完美生活嗎？

其實，某種程度上，「感情生活」這 4 個字是可以拆開來看的，相愛的兩人若要維持好關係，並不需天天黏在一起，與柴米油鹽醬醋茶等日常煩惱作戰；有的時候，你會發現分開居住反而能讓戀情大幅增溫；舉例來說，52 歲的看護 Sandrine 有個很可愛的「壞習慣」，那便是對閱讀的熱情，常常驅使她一路從傍晚看書看到半夜 1 點，甚至隔天早上起來會繼續追趕前晚未竟的進度，這嚴重打擾了與她同睡一張床的前夫；而在經歷兩次關係結束（其中包括一次離婚）後，Sandrine 決定不與現任伴侶同居、共享日常生活。而正與另一半分居的、63 歲的退休人員 Philippe 也持相似的戀愛觀：「我的另一半受不了我睡覺打鼾，幸好我們沒有住在一起，所以她只需在週末兩天忍受這些噪音，而不是每晚。」

除了不讓壞習慣成為感情致命傷，戀人選擇分居的另一個原因，便是「讓共處的時光顯得更加珍貴」；對此，Philippe 表示：「我們會在與對方見面前，將自己家裡打掃乾淨，打造雙方皆能好好享受的共處空間。」而這樣的生活型態，讓對方落單的襪子、擠牙膏的方式和倒垃圾的頻率，都不再有機會成為殺死愛情的兇手；此外，即便再怎麼形影不離的兩人，也需保有私人堡壘般的喘息空間，這樣的安排在 Sandrine 眼裡是必要的，她說:「我昨天取消與男友的見面，因為他工作太累了，我不希望他把這些壓力帶回家。」

害怕再次經歷感情生變，
「情感上鎖」的戀人傾向自我保護

同居，有可能是提高愛情濃度的催化劑，也可能是將感情都磨光的罪魁禍首，而對經歷感情失敗後、再獲第二春的熟齡男女來說，同居的情況可能更像後者。「我與前妻同居多年後，感情開始變質，也漸漸沒了性生活，最後她因為愛上別人而離開我。」現與伴侶分居中的 Philippe，便如此感嘆道。

根據社會學家 Arnaud Régnier-Loilier 說法，對於再婚和感情二度失敗的恐懼，普遍存在於與另一半分居的 45 歲以上戀人群體中，心理學家兼分手專家 Élodie Cingal 也對此解釋道：「找到感情第二春固然令人欣喜，但我們仍有很大機率會因為過去的慘痛經歷，迫使自己『情感上鎖』，將新對象拒於心牆之外。」

在這樣的情況下，擁有自己的住處，就像坐擁一座專屬的心靈避風港，反而能更好地維護感情健康。現齡 49 歲、從事傳播業的 Sabrina，便將此當作和另一半分居的好理由 ── 她在與前任試圖同居 2 次失敗、期間也分手／復合好幾次後，最終在一場派對上再次與他擦出愛火，但在重新建立戀愛關係之前，雙方皆同意先各自分開住，他們聲稱這是一種「保護自己」的方式。

人們很容易被過去的黑歷史給牽制，認為自己將不再享有愛神賜予的幸運，如擔任主管的 Stephanie 所言：「我前夫在跟我離婚後，試圖與新歡建立同居關係，但最終卻以失敗收場；在那之後，他便不願再與任何人同居。」這番話也與 Élodie Cingal 的說法相互呼應 ── 無論當初是因為什麼原因而分手，都會導致自我認同的瓦解，凡事都往壞處想，並在愛情再度來訪時，想盡辦法避開那些曾害自己結束上一段關係的行為／事件。

同居或分居?
「小孩」是關鍵變因

除了生活習慣和感情創傷之外，「父母身分」也會影響雙方同／分居的決定；根據 INED 研究報告指出，需撫養小孩的夫妻／伴侶，在同居 2 年後仍住在一起的機率是 47%，而當抽掉「小孩」這個變因後，此機率便降至 19%，也因為女性在婚姻破碎後較易取得監護權，導致在分居這個議題上，女性比男性擁有較開放的態度。

此外，即便有望進入下一段婚姻，「給予孩子無壓力的撫養環境」仍是為人父／母的優先考量。「要讓第三方幫忙撫養小孩，是個非常艱鉅的挑戰。」Sandrine 於採訪中如是說道：「我發誓，我不會在小孩長大成人之前與新對象同居。」而 Arnaud Régnier-Loilier 則相信這樣的安排，能減輕婚姻關係劇變為孩子心靈帶來的負面影響。

對經歷家庭重組的戀人／夫妻來說，分開住也代表雙方能享受與孩子更獨特的相處時光，Sabrina 的新生活便是最好的例證，她說：「自從我丈夫與他兒子搬到外面住後，我與女兒恢復了昔日的親密關係，我們就像完美的三重奏，互相照顧、守護著彼此。」

在決定同／分居之前，
最好先了解雙方情史與經濟狀況

戀人能不能接受長期分開居住，除了對理想性生活的看法之外，亦取決於雙方對彼此的信任程度，如果另一半曾有過出軌經驗，或是擁有特別複雜的情史，也許分居只會增加另一方犯疑心病的機率，讓少了安全感的愛情逐漸走下坡。此外，雙方的經濟條件也會影響同／分居的決定，倘若一方無法負擔租金、房產稅、水電費、往返對方住家的交通費等開銷，那麼也許同居會是更省錢、也更省心的策略；此外，根據 Arnaud Régnier-Loilier 說法，教育程度越低的人，願意嘗試分居的機率也越低，因為他們通常受傳統戀愛／婚姻觀影響，認為同居是戀情發展的必經過程，唯有經歷這道坎，方能深入了解另一半的個性、行為模式、生活習慣等等，為未來的美滿婚姻鋪路。

無論如何，決定要同居或分居，絕非個人的一廂情願，而是兩人共同討論出來的結果；因此，細心傾聽另一半的想法與感受，並時時確認雙方仍對同／分居抱持一致的觀點，這樣一段投入真心與信任的戀情，方能順利開花結果。