總是遇到錯的人？法國心理學家解構「吸渣體質」的愛情盲點

一封毀滅性分手信，爆出了「小豬」羅志祥不斷背叛交往9年女友周揚青，熱衷約炮「多人運動」，女方一句「不要以為自己可以改變一個渣男」，說中了無數女生的心聲，明知對方不斷背叛不忠，卻在甜言蜜語下相信自己能改變玩家。

好了，經過無數次心碎終於像周揚青般告別渣男，愛情路上故事重複地上演著，坐在對面的人像是換了張臉，卻說著同樣的話句。然後你發現，自己又再次遇到錯的人。到底如何才能跳出失敗的模式？法國心理學家Fabienne Kraemer跟Madame Figaro探討這個問題。

MF：明知道不合適、為甚應卻總是重複一樣的感情模式？

FK： 愛情關係是一種情感的複製，就當是一種假想的探險。愛上一個人，其實是愛上一個熟悉、不論是真實或是虛擬的人物個性。這種情感往往是潛意識的。例如一見鍾情，大部分是因為對方讓你想起一段兒時的美好回憶，又或是負面經歷而讓你再次進入一段有害的關係。

MF：常言道人會從失敗中學習，但為甚麼我們又會不斷投入不理想的感情關係中？

FK：以心理學來說，我認為這些關係與人性的「伊底帕斯情結」（戀母情結）有關，即我們潛意識以父母作為找尋對象的標準。我們會找近似、或是與父母親完全相反的類型。表面上你在為自己的生命作主，實際上卻是一直被牽制著。若我們滿意本身的家庭關係當然再好不過，不然家庭問題其實潛意識上對我們的感情生活帶來負面影響。

MF：「不斷遇上錯的人」或是「渣男」的戀愛模式是如何形成的？

FK：當一段關係完結時，我們嘗試複製美好的回憶，並避免傷心的情緒再次發生。當你對未來充滿疑惑時，很自然地會向熟悉的模式靠攏，因為熟悉帶來安全感。這也是為什麼我們選擇似曾相識的戀人，來避免更大的傷害。但到最後，我們只是把我們對愛情的期許統一化—你以同一種方式去愛每一位戀人，卻從沒想過其他方式的可能性。

MF：你最常遇到的哪一種錯誤的戀愛模式？

FK：最普遍的是被自我中心類型吸引的人。若我們在小時候沒有得到父母的重視，會讓我們不自覺地在愛情裡找尋類似的模式。就像很多家庭暴力的受害者都會愛上有暴力傾向的對象。有些人在關係一開始就投放太多感情，這類型的情感依賴背後隱藏著被拋棄的恐懼。在很多青少年身上，我觀察到一種對未來對象擁有過高要求的趨勢，他們一早便為未來對象定立了一個像機器人般的理想形象。

Tinder、Happn等等的apps製造了一種他們能與無數對象相遇的錯覺，讓尋覓合適的對象就如大海撈針一樣困難。另一方面，你不能在交往前先了解他，就拿性愛為例，即便是一個微小的缺陷也可以讓我們的慾望𣊬間消失，我聽過很多美好的性關係，雙方一開始都沒感到太強烈的性吸引力，給別人機會去展現內在的美麗，對於你尋找理想愛情大有幫助。

MF：現在愈來愈常見的戀愛模式，是一方害怕進入一段戀愛關係，為甚麼？

FK：我們退縮因為我們害怕受傷害。這種模式在女性身上較少出現，通常在影響男性的戀愛關係。選擇一位伴侶意味著他要放棄其他可能，這也是他們較難投入的原因。另一方面，有些人會被這類害怕承諾的人吸引，當我們正當化這種行為，就等同承認我們不值得被尊重。若我們重視自己，就會懂得離開。

MF：我們如何能脫離「錯的人」，向「對的人」方向前進？

FK：雖然很困難，但並不是沒可能。我們必須意識到自己正在重複著一種模式，之後我們就會自動選擇這種模式的相反。這樣聽上去好像我們只有兩種選擇，但我們要提醒自己不要被局限，讓自己接受意料之外的人或事，對事物保持開放態度。

愛情是兩個陌生人的相遇，要脫離父母對我們的影響，我們要嘗試接觸一些平常我們不會選擇的人。同時，我們要明白這方法不一定成功，尤其是初期。有時我們以為遇到了不一樣的人，但他可能只是隱藏了某些缺點。這時，心理醫生能幫助我們退一步以看清雙方的相處模式。

MF：怎樣知道什麼是適合自己的戀愛模式？

FK：愛情需要我們去經歷，要發掘自己喜歡什麼，我們要多嘗試不同的事，與不同的人見面。我們要留意不要被第一印象左右我們的判斷，不然會很容易再一次掉進重複的戀愛模式。每一段邂逅，我們要嘗試慢下來，給自己和對方時間來交流，多見幾次面再下定論。愛情的真正挑戰在於接納他人。